おねがいごと

先日は

「はじめての病院、診断」的なことを

ガシガシと書いたわけですが…_φ(°∀°) 

今回は…少し、

わからずやでわがままなことを

書いてしまうと思います。

個人的な、おねがいでもあります。

…どうか、

私がどんな風になっても…。

いつもどおりで、いて欲しいのです。

確かに、症状を話すことは

「気を遣ってくれ」

と言っているように感じるかもしれませんが、

まったく、そういうことではありません。

解決法をアドバイスしてほしいと言っているわけではありません。

建設的だったり

合理主義な方にとっては

「じゃあ何で話したの？」と言われてしまいそうですが、

私は、ただ

…知っておいて欲しかった、というだけなのです。

こういう奴もいるんだ、ということを

お伝えしたかっただけなのです。

こうなったことで

気を遣ってくださった方もいて、

本当に本当に、有り難く思っています。

こんな私…見て見ぬふりしたほうが

いいに決まってるのに、

行動に移してくれたわけです。

そういう風にしてくださった方には

本当に失礼な言い方になってしまうのですが…。

 お気持ちだけ、

いただいておきたいと思います。

人に気を遣うという行為は、本人が気付かぬうちに

ストレスとして蓄積されていきます。 

周囲の方にそうさせてしまうのは、

今の私にとっては

…とても申し訳なく感じてしまうのが先行してしまい、

それが、つらくなってしまうのです。

感謝も感じるのですが、

今は…申し訳ない、が強く出てしまうのです。

そんなものは気の持ちようでどうにかなる、のでしょうが

私には…とても難しいのです。

確かに、自分の周りに

このような状態の人間がいる、となった時に

優しい方は、

「何かしてあげなくちゃ」

「何か声をかけてあげなきゃ」

…と、思う方もいるのではないかな、と察するのですが…。

たまに会う機会のある、友人たちは

まさにそういうタイプです。

それぞれ違う人ですが、

「気のせいじゃないのぉ？」

「大変だと思うけど、頑張ってね」

と、言ってくれました。

…とてもありがたいのですが、

私には、それを素直に聞き入れることが…できませんでした。

せっかく応援や心配をしてくれているのに、

今は頑張ることが難しい…。

信じられないかもしれませんが、

私は家に帰って、泣きました…悲しくて、悔しくて。

それができない…そんな自分に。

余計に落ち込んでしまい、

その憂鬱感がしばらく抜けなくなったりしました。

…それは、私にとって

回復が遅くなることを、意味します。

こうなってしまうと

すべてのことに疎かになってしまいがちですが、

周りの方の変化に関しては…意外と過敏になるもので…。

 もちろん、

「せっかくあなたの為を思ってやっているのに」という行為を

無下にするのは…とても心が痛いのです。

…ぶっちゃけ、

こういう時は何をされても凹むのですよね（笑）

たくさん気を遣っていただくと、

逆にわざと意地悪でやってるんじゃないか、と思う時も

ごくたまにですがあります…ごめんなさい…(´；ω；`)

今の私は、

一般論や常識が…通用しません。 

だから、周りの方を

嫌な思いにさせてしまうことも多いです。

ただの悲しがりモンスターです。

…人間では、ないのかもしれません。

少なくとも「普通の人」では、ないのです。

私だって…昔の自分に、戻りたいです。

もっと

あちこち動き回ったり、

楽しんだり喜んだり、したいです。

何言ったって、

私はおんなじです。

何やったって、

私は傷つき凹みます。

…って書くからイカンのだけど…事実なので…ｽﾐﾏｾﾝ…

なるべく凹まないように、と

気を遣っていただいても

今度はそうされる自分に落ち込んで、

そうなると

また気を遣ってもらうのでまた落ち込む…の

悪循環になってしまうのです。

私のことで、そんなにならなくていい。

私のために、何か考えたりしなくてもいい。

何か言いたければ言ってもいい。

言いたくない、したくないことは

無理矢理する必要はない。

本当にどうか…いつも通りで

過ごしていただけたら、と思うのです。

 なんだか

文面がよく分からない感じになっちゃってますが、

今…言いたいことを、書きました。

不快に感じたり

納得がいかない方もおられるかと思います。

本当に、ごめんなさい。

読んでくれて

ありがとう、ございました。